О переезде, переменах, блоге, ностальгии, своих и чужих.... Мысли с темного потолка

Иногда, когда ночь случается бессонной, я подолгу смотрю в бесконечную темноту потолка. Когда-то, в другой жизни, все мои потолки были белого цвета. И, даже, в самую безлунную ночь, я безошибочно находила эту светлую границу. Сейчас, все вокруг деревянное. На нашей улице, соседствующей с океаном, нет фонарей.  Освещение здесь натуральное. Как говорит одна знакомая, экологическое. Полностью зависит от природы. Если небо чистое, то и за окном тоже светло от миллиардов звезд. Если же со стороны океана приходит густой туман или низкая облачность, то все вокруг теряет очертание и сливается друг с другом. И наша маленькая спальня тоже становится продолжением этого ночного пространства без пределов.

Мне нравится это безграничное, неизвестное темное. Потому как ты никогда не знаешь, что от него ждать. Мелькнет, вспыхнет яркий лучик интересной идеи и затеряется среди череды тихих воспоминаний.  Утонет в потоке мыслей о несделанных делах обрывок какого-то важного незаконченного разговора. Донесется шепот несбывшихся надежд. Все это возьмет и перемешается в какой-то причудливый узор. Мне хочется рассмотреть его как следует. В нем что-то есть, что нужно уловить, запомнить. Но, наступает рассвет и картина исчезает. Жди теперь другой бессонницы....

Вчера отправились спать в половину десятого. А чем еще заниматься, если электричества нет? Думала, высплюсь за столько-то часов. Когда перед сном с Лаки выходили, небо было усыпано звездами, тепло, как летом, тихо. Только сверчки потрескивали. А сейчас проснулась - за окном темно и ветер колотится, розу треплет. Вряд ли засну.

Весь ноябрь не пишется. Точнее сказать, пишется какими-то урывками-обрывками. На разные, не связанные между собой темы. Весь месяц я разбираю эти паззлы. Перекладываю их с места на место, но ни общей линии, ни цветового перехода, ни, как следствие, картины. Ну, раз ночь бессонная будет, то опять их поперебираю. А, вдруг, сложится что. Все не просто так в темноту потолка смотреть….

Вспомнилась одна встреча.  Много говорили  о переезде, о жизни в другой стране, о том, что нравится, а чем не особо довольны, о ностальгии, о недостатке общения, о тяготах и об изменениях. О том, меняет ли переезд человека и насколько. И почему? Сами мы являемся их причиной, или же, напротив, все, что с нами случается — это только следствия какого-то плана?

Изменения.

Я знаю, что  не каждый к переменам готов. Не все их любят. Не каждому захочется выбираться из чего-то привычного, уютного, насиженного.

Один московский знакомый совсем скис. Жизнь - тоска. Радости нет. По телеку - жуть какая-то. Я ему говорю - Встряхнись. Телевизор выключи. А он мне отвечает - А кого тогда слушать? Я ему - Ну хоть кровать  переставь или обои поменяй. Серые уже от пыли. - Да я привык, как-то. Пристоялось все. На своих местах, вроде. Зачем менять? Так - говорю - Затем и менять, чтобы не пристаивалось. Без изменений - застой - Нет. Тяжело это. Не хочу…. Затопило его квартиру где-то, через год после нашего разговора. Пока он на даче был. Всю субботу лило. На даче тогда почти весь подъезд был. Кроме бабушки с третьего этажа. Вот, пока с двенадцатого до третьего вода не добралась, ее и не отключили. А знакомый мой на десятом живет. Ничего сухого в доме не осталось. Телевизор пришлось выкинуть. И ковер. И обои менять. Кровать, правда, он оставил. - Хорошая, говорит кровать. Привык к ней….

А мне давно расхотелось телевизор смотреть. Не нахожу я там ответов. А  голоса и утверждения всякие не могу больше слушать. Голову забивать. Хочется место в голове свободным оставить, чтобы свою картину нарисовать….

Я вот думаю, сопротивляйся - не сопротивляйся, а изменения все равно приходят. И тебе ничего не остается делать, как подчиниться. Только тогда это стресс, ломка. А ведь можно было самому этот процесс запустить. Полегче бы было….

А может, они в нас живут, изменения эти? Внешне же мы постоянно меняемся. Растем, толстеем, худеем, морщины появляются, седина, клетки обновляются…. Это неминуемо. Почему внутренне не меняться? И зачем тогда сопротивляться? Напротив, внешнее и внутреннее вместе меняется - вот и баланс.

Я по молодости любила повторять. Что-то от взрослых слышала, что-то, от подруг. Коньяк клопами пахнет. Русские девушки самые красивые. Или, вот, англичанин значит джентльмен. Чурка – тупая. А русская душа – самая добрая, честная, открытая, щедрая....  Много всего было. Кажется, это стереотипами называется. Короче говоря, я утверждения бездоказательно принимала, не думая. Это потом уже думать стала над сказанным и сделанным. Поездила опять же. Выяснилось, что коньяк пахнет медом, фруктами, солнцем. Если это коньяк, разумеется. И девушек на белом свете красивых много. Я как-то в аэропорту вьетнамских девушек увидела - остановилась и глаз не могу оторвать. Хоть я к дамам и равнодушна. Точеные, изящные, кожа перламутровая. По соседству стояла компания русских девушек. Навеселе слегка. Не в пользу последних вышло сравнение....

И не всяк, кто в Англии родился, может джентльменом называться. Здесь, помню, один джентльмен проживал, бизнес делал разный. С недвижимостью, с рестораном, с оказанием услуг. Чем только не занимался. Так от него и англичане и все остальные бегом бежали. А потом его и самого ветром португальским сдуло. Они тут сильные бывают. Вон, как дует, розу мучает. Сломает, думаю. Зима пришла все-таки. Завтра печь топить начнем. Дров купили паллет.  Думаю, не замерзнем. А чурка - это, кстати, обрубок дерева или металла….

Для меня последние несколько лет - сплошные изменения. Кровати, диваны, столы, буфеты тяжеленные двигать - это такие мелочи. Это я не глядя уже. Одним плечом. Стены перекрасить - легче легкого. Переезжать с места на место - не проблема. Я вот, в Южной Америке никогда не была. Время от времени думаю, а как оно там? Интересно было бы туда добраться. Посмотреть, как там люди живут. Может, еще и получится….

У меня раньше всегда четкий план был, по которому двигаться нужно. Сейчас только абрис. Размыто все. С вечера планируем что-то и априори - Посмотрим. Если получится. Как сложится. Вот, позавчера планировали в Алкобасу ехать, в муниципалитет. Никак вопрос с документами не решится. Год уже. А вместо этого в ветеринарную клинику рванули. Лаки внезапно стало плохо. Из клиники вернулись, думали, сейчас отдохнем и деревья высадим. Кристал пришла, соседка. Ей нужно машину из ремонта забрать. Деревья так до сих пор и ждут, когда их высадят. Кристал отвезли, вернулись, Карлу встретили у наших ворот - Вы на джазовую вечеринку едете в Алкобасу? - Нет, говорю, не планировали. Только муниципалитет был в планах, да и тот сорвался - Вы же русские, должны джаз любить - изумляется Карла - Я больше рок, предпочитаю - отвечаю. Да и собака приболела - Ну, если надумаете, приезжайте.

Стою, думаю, а не поехать ли? Лаки получше стало. Смотрю, Диана мимо едет. Остановилась. Вышла из машины. Плачет. Собиралась с Карлой на джаз, знакомый позвонил, жена у него умерла. Мы дружили семьями. Спать пошла и не проснулась. Сорок пять лет они вместе. Послезавтра кремация. Как он тут теперь один? Плачет опять. Я сколько в Португалии живу, ни разу на похороны не ходила - всхлипывает. Не знаю, как тут все. У меня и черной одежды нет…. - Не обязательно все черное - говорю. Можно и другое что. Глуши машину, пойдем, чаю выпьем, поговорим.  Долго у нас сидели разговаривали. Пока не стемнело. День прошел. Ни одно из запланированных дел сделано не было. И по такому принципу, примерно, каждый день выстраивается. И даже работаем также. Если туристы приезжают,  то 2 часа выливаются в 5, а то и больше. После прогулки - к нам. Посидим, поговорим….

Заглянула соседка - О! У вас новые стулья! - Да, нет, старые они, просто ими мало пользовались. Мы их из квартиры перевезли - А выглядят, словно новые. Со смехом рассказываю, какая я раньше привередливая была и самонадеянная.  Как эти стулья невзлюбила со всей остальной мебелью. Все потому, что не по моему вкусу она была. В Москве я привыкла все сама выбирать. Магазинов кругом, салонов, бутиков всяких. Выбор был, одним словом. А тут, когда квартиру купили, времени совсем не оставалось. Поездка короткая, туристическая. Только договор подписать и ключи забрать от недвижимости. Какой там поиск мебели! Как-то и фирма быстро нашлась, которая за разумные деньги обстановкой квартир занималась. Картинки показали. Мы согласились. Договорились. Через полгода приехали - все, как и было обещано. И шторы висят, и, посуда на полках, и белье, и подушки, и одеяла с покрывалами. Все есть. Только такое все скучное. Пресное. Нет изюминки. Безвкусица какая-то! Как позже выяснилось, в каждой второй квартире, такая же мебель стоит. Тоска и полное безобразие! Решила я, что как переедем - все поменяю. Переехали. Ну, первое время не до того было. Понятно. Ну, а потом отправились мы по магазинам. Заходим в один - а там все то же самое. В другой - такие же стулья, только цвета отличаются. В третий - и там все из той же серии. В ИКЕА даже добрались за 100 километров - там чуть повеселее, но доставка больно дорогая выходит. Да и зачем шило на мыло менять. Подергалась я, потрепыхалась, годик-другой-третий со своими арт-претензиями, да и успокоилась. А когда в дом перебрались, стулья и вовсе, как здесь и были. Удобные. Качественные.

Три года мне понадобилось, чтобы изменить свое отношение. И понять, что не все, что тебе не по вкусу, тебе не подходит. Вкусы-то они тоже меняются. Вон, я стол хотела выбросить, что нам в наследство достался. Потому что старье не терпела никогда. Запах старья не переносила. Энергетику чужую. Только, исключительно, все новое должно было быть. Но, стоило присмотреться к столу. Вложить в него душу и немножко средств - такая красота получилась! Ни в одном магазине такой не купить. За этим столом мы теперь с гостями и сидим. Чай, вино, кофе пьем. Разговариваем. Душевно так.

Свой-чужой.

Часто бывает, если собеседник интересный, никакого самого длинного разговора не хватает, чтобы высказать то самое, важное. Вот, вроде бы говорили-говорили,  расстались и ты сидишь, думаешь - то хотела сказать, это спросить и не успела. Когда теперь увидимся? И ведь совершенно не важно на каком языке общались. А бывает, встретишь кого. Говорит вроде бы по русски. А ты слушаешь и ни слова не понимаешь….

Тут недавно комментарий пришел - есть ли в Португалии русское землячество? И как мы переносим недостаток общения на русском языке? Ответила - Мы с мужем на русском говорим. С родственниками, через день-каждый день. Сериалы и фильмы смотрим с русским переводом. Радио рок иногда слушаем. Там радиоведущий тоже по русски вещает. Книги у нас есть хорошие на русском языке. Туристы русскоговорящие приезжают. Блог веду на русском. На письма отвечаю - тоже. Полный достаток у нас с родной речью. А про землячество ничего не знаю. Может, и есть где….

Я не люблю национальный вопрос. В смысле,  деление - свои и чужие. Если на русском говорит и в паспорте русский, то свой. Не согласна на все сто. Помню, были в Норвегии на экскурсии с группой. Сидим в автобусе, ждем дядю одного с сыном. Где-то они запропастились. Водитель, по-норвежски спокоен. Остальные в недоумении головами крутят. Куда делись? Городок крошечный. Несколько домиков всего. Гид нервничает - время. И, вдруг, видим в окно автобуса - бегут, торопятся папа и сын. Нагруженные какими-то пакетами и свертками. Запыхавшийся отец, забирается в салон, тянет за собой мальчика и начинает голосить, шапку с себя рвать, чуть не в пол кланяться - Ох! Родные! Вот, что значит, русские, россияне! Дождались! Не уехали! Спасибо вам! Иностранцы бы не дождались - уехали…. Посмеялись все. Не обиделись. Ну, увлеклись папа с сыном шопингом. Мы же все родные, русские, не иностранцы какие-то….

И, совсем не иностранец какой-нибудь решил воспользоваться нашими прогулочными идеями и моими текстами для раскрутки своего бизнеса. Нет. Свой, родной, россиянин, что разговоры разговаривал и щечками на португальский манер прикладывался. Ведь мы же русские на чужбине. Должны друг друга держаться. Помогать друг другу. Последнюю рубашку там. Почему бы и не взять что-то по-свойски так, не посоветовавшись, разрешения не испросив, искромсав, переделав неряшливо и выдать за свое. По-тихому. В глаза улыбаясь. Социальные сети все поглотят. И исторические ошибки, и грамматические, и плагиат, и рассказ моей подруги Режины, ведущийся от имени некоего Педру…. Какое только “вдохновение” не посетит, когда  заработать требуется.

Заработать - дело хорошее. Все хотят заработать. Сейчас в Португалии русских больше стало. И врачи, и повара, и гиды. Разные профессии. Понятно, что многие на соотечественниках зарабатывают. В туризме особенно. Я с плагиатом уже много раз сталкивалась. Привыкла, можно сказать. У меня, в основном, на туристическую тему тащат. Только вот, до сего момента, я тех, кто ворует, лично не знала. А тут, знакомый оказался, из тех же мест. Странно это. Ну, возьми ты, поделись. Кнопки для этого есть специальные. Напиши мне. Позвони. Если тебе так мои тексты нравятся. Обсудим. Может, я про твой бизнес  расскажу в своем блоге. Так ведь даже интереснее будет. Разумные люди так и делают. Это взаимовыгодным сотрудничеством называется. Зачем воровать? Понимаю, что писать самому - дело сложное. Думать - еще сложнее. А ты сядь, подумай, напиши что-нибудь. Хотя бы на А4 вытяни. Так напиши, чтобы написанное, кто-то другой кроме тебя захотел читать. Попробуй. Посчитай, сколько сил это займет. Может, тогда и поймешь, почему люди ставят знак копирайт и запрещают  любое копирование в коммерческих и прочих целях, и почему люди судятся за воровство подобное....

У меня, раз, кошелек в троллейбусе вытащили. Давно дело было. А я тащившего за руку поймала. И вот стоим мы, замерли в нелепой позиции. Я его за локоток держу, а он как бы мне этот кошелек протягивает и еще выговаривает, наставляет - Выпало, говорит, подобрал с пола. Сумочку-то закрывать нужно, девушка, а то так и голову можно потерять. Весь троллейбус смотрит с осуждением, что сумочку не закрыла, фифа какая, еще и людей за руки хватает. Я из троллейбуса вышла на первой же остановке, и расплакалась. И вот, вдруг, те же чувства через почти тридцать лет. Разочарование, вина, отвращение, негодование, бессилие. Даже такое же желание возникло - выскочить на следующей остановке. Но нет. Не моя это остановка. Не мне сейчас сходить. Изменилась я с того времени. И плакать нет желания. Прислушиваюсь к себе. Какое-то еще чувство внутри меня зреет. Радость, оказывается. Странно. С чего бы это? И понимаю, радость от того, что больше не нужно щечки подставлять и никчемные разговоры разговаривать….

Лет восемь как, я очень увлеклась китайским. Зацепила меня древняя китайская культура крепко. До сих пор не отпускает. Дело это не быстрое. Спешки не терпит. Чтобы понять, принять, разобраться. Все эти годы мне не дает покоя  следующее утверждение - весь мир един. Иногда, мне ошибочно кажется, что я его приняла. Начинаю думать, что я частичка чего-то целого. И, что нам тогда делить, если все мы - один организм? Напротив, поддерживать и любить друг дружку нужно. И, тех, кто слямзил у тебя что-то, и тех, кто обманул, и, тех, кто с осуждением, и многих, разных других. Но, не выходит. Не получается. Не люблю.

А еще не люблю разговоры о том, кто и сколько зарабатывает. О том, что вон у иностранцев здесь бизнес всякий, а мы что хуже? Нужно тоже брать быка за рога. Ведь место здесь - просто Клондайк туристический. Только включи мозги…. Не хочется мне никакие золотые жилы разрабатывать. И включать ничего не хочется. Напротив, хочется отключиться. Или говорящего отключить. Где у него кнопка? Чтобы не слышать ничего подобного - мимо, мимо, мимо....

 

Подруга моя близкая, португалка. Тоже в туризме работает. Меня как-то на полном серьезе попросила - Лена! Ты, пожалуйста, не выдавай все секреты в своем блоге, не рассказывай! Хочется, сохранить. Не хочется, чтобы поток случился…. Я бы раньше удивилась такой просьбе. Ведь туризмом же люди живут. А сейчас, кажется, стала понимать, что она имела в виду. Я ее заверила, что потоками не управляю, ни в коей мере. Но клятвенно пообещала, что выдавать не буду. Ну, а раз пообещала - выполню. Сохраню. Я ведь и сама, толпы, потоки, шум, гам, суету не люблю.

Раньше любила, а сейчас не люблю. Изменения потому что. Не хочу больше знать, какой богатый русский поселился в соседнем городке, слышала? Живет и пусть себе. Здесь разные люди живут. Богатые и совсем не богатые. Но, от того не менее интересные. Недавно с художниками познакомились. На следующей неделе в гости к ним пойдем. Мастерскую посмотрим. И дом. У них до недавних пор в доме электричества не было. Да и сейчас, только несколько крошечных батарей. Может, в блоге расскажу потом, если позволят, разумеется.

Лаки тут с одной девушкой подружился. Симпатичной такой, рыженькой с беленьким. Да, и она к нему, кажется, не ровно дышит. Хозяева ее очень  приятные и в общении простые. Рады, что собака их нашла товарища по играм. А, то, говорят, проблемы были с другими псами. Теперь встречаемся иногда на пляже. Собаки играют, мы о собаках говорим. А недавно узнаю, что владельцы рыженькой - люди очень обеспеченные. Не от них самих, разумеется. Вот, и что я должна с этой информацией делать? Как-то по-другому начать к ним относиться? Какое-то особое почтение им должна выразить, или денег попросить на раскрутку бизнеса? Или на пешую прогулку их позвать? Или еще что? Не думаю. Как встречались мы на прогулках с собаками, так и встречаемся. Да, многое я, оказывается, не люблю. Учиться мне еще и учиться у древних китайцев….

Близкие.

Наши самые близкие и родные люди  в Португалии как раз иностранцы. Англичанин и португалка. Мы когда только познакомились, на португальском совсем плохо говорили. И английский наш был тоже далек от идеала. Но каким-то непонятным образом, при всех языковых трудностях, разных культурах, разном воспитании, и очень разном восприятии окружающего мира, мы подружились. Пробрались через все эти тернии свой-чужой и нащупали что-то такое, в чем мы по-настоящему близки. Это было не так просто, не так сразу. Но теперь я точно знаю, что у меня есть номер, который я могу набрать в любое время. Ответят мне по тому номеру, может, по английски, может, по португальски. Но ответят всегда….

Темнота. Ветер усилился. Лаки похрипывает, похрапывает. Что-то снится ему. Испугались мы сегодня не на шутку, когда он спал себе спокойненько, и, вдруг, начал странные звуки издавать, потом задыхаться начал. Потом, вырвало его. Потом, опять задыхается. Сердечко колотится. Корежит всего. В охапку, в машину и в клинику. Толком там ничего не сказали. Уколов наставили. Может, съел что-то не то. Говорят, в наших краях раньше яд сыпали. Несколько собак умерло. Да, нет. Не яд это. Лучше ему. Затих. Уже не дышит так тяжело….

Тяготы.

Мы когда еще строили планы на переезд, то о многом думали. Единственное, о чем ни мне, ни Олегу мысли не приходили - о тяжкой жизни в иммиграции. Зачем на тяжести настраиваться? Мы в начале девяностых в Москву перебрались. Вот там была иммиграция! И Москва слезам не верит и Понаехало и Лимита и акцент провинциальный. Много что услышали. Трудно не услышать, когда вокруг на твоем языке разговаривают.

Удивительно, так много лет прошло с тех времен. А я и здесь иногда слышу - Ах, эта не москвичка, тот - никакой не москвич. Из Кулунды приехал, денег заработал, теперь сюда туристом приезжает и деньгами бросается. Странно это слышать от тех, кто сам в другую страну приехал жить. Какая разница, из какого города? Из столичного или провинциального? Все одинаково - переехавшие. Казалось бы, перемещения должны поменять человека. Заставить по-другому на окружающий мир посмотреть. Но, получается, что для некоторых ничего не меняется. Переезжай - не переезжай. Те же сетования. Только антураж другой….

Я в Москве не хотела жить. Ни друзей. Ни родственников. Никому ты там не нужен. Помогать некому. Работу без прописки не могла найти, а Олег грузчиком устроился к знакомому. Без документов. Денег очень мало было. Помню, как в супермаркете очередь в кассу подошла, у меня в руках пачка масла, пакет гречки и багет, на все и сразу не хватает. Стою, задумавшись, как в той загадке - волк, коза и капуста - как перевезти на тот берег? Что выбрать? Багет с маслом, или гречку и масло? Или, багет и гречку? А тут еще в квартиру, что мы снимали, повадился ходить участковый, штрафы собирать. Пройдется по квартире с потрескавшейся мебелью, осмотрится - Штраф с вас, гражданочка за проживание без регистрации.

Ладно. Приезжаем в отделение, по месту проживания, чтобы регистрацию сделать. Заходим в кабинет к начальнику - С какой целью в Москву прибыли? - С целью получения образования - отвечаю - Это что же будет, если всякий сюда, в Москву попрется образование получать! Где родился, там и пригодился! Что у вас в Сибири учиться негде? Свободны! Так мы и жили без регистрации, временами выплачивая штрафы, пока с работой лучше не стало и на квартиру свою не заработали. Но и там не все просто с пропиской было. Хоть, и своя квартира, а прописку не хотели давать - отказано - в бумажке было написано, в соответствии с каким-то там пунктом, какого-то закона. Почти год прописывались в собственное жилье, пока не нашли кому заплатить.

Много всякого было. Какие уж там иммиграционные тяготы сейчас? Мелочи да и только. В присутственных местах люди вежливые работают. Никто не говорит нам, что мы приперлись и понаехали. Даже за не самый лучший португальский, никто не пеняет. Напротив, говорят, хорошо, что приехали, что язык учите. Здесь теплее. И снега нет. Брр….

Ностальгия.

Я пытаюсь объяснить, что мы от морозов не бежали. И снег любим. Сибиряки все-таки. Но, не очень получается. Да и ладно. Брр так брр. Киваю, брр, дескать. Но несмотря на сибирское происхождение, почему-то по снегу не скучаем. Я думала, что будем. Но, нет, не скучается. Одно время я загрустила по золотой осени. Но, после того, как у нас появился дом с землей, на которой, в том числе растет несколько деревьев, сбрасывающих листья - тоска прошла. Это хорошо, когда неспешно, по парку, вдыхая прохладный аромат опавших листьев. А вот собирать их в нескончаемом количестве все лето, и всю осень - то еще удовольствие.

По чему там еще скучают? По березкам, продуктам, воздуху, театрам, проспектам? Нет. Нет ничего этого. Московская жизнь нас сильно изменила. Это там я когда-то скучала  по лесу сосновому, по подругам, по родителям, по старым временам. Вся ностальгия там, в Москве и осталось. Сейчас только по книгам скучаю. Я люблю страницы листать. Может, когда-нибудь их и перевезу. От компьютера и цифровых устройств устаю. Сейчас бы встать, достать что-нибудь с полки, почитать. Но, уже все перечитала в который раз. Да, и будить никого не хочется. Лучше еще в темноту посмотрю, паззлы-мысли пособираю. Все-таки хоть иногда в блог нужно писать, месяц уже ни слова….

О блоге.

Хороший, сказали у вас блог. Душа нараспашку - это уже на другой встрече я услышала - Вот, только кому все это нужно? Да, и в принципе, зачем блоги нужны?

У всех свои причины, думаю. Кто-то таким образом самовыражается. Кто-то восполняет недостаток общения в реальной жизни. У кого-то, реальная жизнь и есть блоговедение. Кто-то зарабатывает ведением блога. И, неплохо. Некоторые называют процесс записывания мыслей в он-лайн дневник — хобби. Есть блоги профессиональные, где пишут на узконаправленную тему. Про электрику, например, или про собак. Есть такие, кто просто любит помогать людям, за так. Творчество, кулинария, изучение языков, вопросы воспитания, блоги путешественников.... Да, мало ли. Мне вот, последнее время, интересно читать блоги, где люди своими руками что-то делают. Пользы много от такого чтения.

Зачем мне понадобился блог? По прошествии трех лет уже затрудняюсь сказать точно. Кажется, была мысль о зарабатывании. Не очень четкая.

Не строила я и альтруистичных планов  помощи людям. Никогда не страдала недостатком общения, чувствуя себя комфортно в окружении близких мне людей. И по сей день меня вполне устраивает мой мир, и я не стремлюсь к активному общению. Особых творческих амбиций я тоже не выказывала. Ну, нравилось мне готовить, дом украшать, путешествовать, когда была возможность. Но, чтобы об этом рассказывать широкому кругу — даже и мысли такой в голову не приходило.   И, вдруг, навалилось. Рецепты, советы, места, мысли, события, удачи, неудачи — все это в блог. Словно какой-то сериал, в котором ты одновременно и актер, и режиссер, и оператор, и осветитель, и водитель, и сценарист, и, исполнитель трюков даже.

Это так удивительно и странно. Четвертый год веду этот блог и до сих пор не могу привыкнуть к этому ощущению. Да, всему виной - переезд. Уверена, что ни при каких других условиях я никогда не взялась бы рассказывать о моментах своей жизни.

Кому нужны мои блогоповествования? Ну, кому-то, наверняка, пригодится. И, очень хочется надеяться, что не только тем, кто ищет любые способы подзаработать. Вот, туристы стали приезжать, за столом нашим сиживать. Свои истории рассказывать. А мы им - свои. Подарки привозят. В гости зовут. Письма иногда мне пишут очень теплые, душевные. Если бы не блог, то не было бы всего этого. Однозначно, нужен. И, людям, и, мне, особенно. Для меня это и самовыражение, и творчество, и общение, и, жизнь, и, опыт разный, и работа над собой, и изучение родного языка. А, может, когда-нибудь это превратится в хороший заработок. Почему нет? Да, как у всех, думаю, кто блоги ведет. Всего помаленьку. Так что, пока есть это ощущение, что нужно записывать, буду продолжать потихонечку записи делать. А там, жизнь покажет…. 

На днях убиралась и из журнала старого выпали посадочные талоны и чек на оплату за перевес. Конец ноября 2011 года. Надо же, четыре года хранятся. Выцвели уже. Скоро уже и не прочитаешь, сколько мы  заплатили и на каких местах сидели, когда в Португалию улетали. Покрутила я эти бумажки,  выбрасывать не стала. Пусть себе дальше лежат. Может, через несколько лет опять их найду. Будет повод отметить. А сейчас отмечать нечего. Пятый год всего-навсего пошел. Да, и некогда. Дел много. Вчера у Кристал потек кран и душ одновременно. Нужно утром позвонить сантехнику. Потом с Лаки на укол съездить. Потом обед приготовить. Только бы электричество не отключили опять. Потом - деревья высадить. Буфет хочется отреставрировать. Никак руки не доходят. На письма ответить. Туристы на декабрь обещают быть, несмотря на низкий сезон. Много дел. Посмотрим, как оно там будет складываться.

А вот Лаки нужно тренировать, чтобы ничего с земли не ел. Это очень умный песик. Он поймет. Чуть больше месяца с нами, а уже столько всего понимает, умеет и чувствует. Малейшее изменение в настроении. Он и сейчас уже проснулся. Я слышу, как он возится тихонько в своей лежанке, но нас не беспокоит. Ждет, когда я встану. Что же, прямо сейчас и начнем тренировки….

Темная бесконечность уступает место утренней серости. Еще нечетко, но уже можно уловить формы, почувствовать границы. Бессонная ночь близится к завершению. Значит достаточно на сегодня паззлы-мысли собирать. Общей  картины я, может, так и не сложила. Но кое-какие фрагменты для меня яснее стали. Ладно, запишу, что получилось.  Время бы только на это найти. Может, кто и прочитает…. Гулять, Лаки! Гулять!

P.S. Не все меняется.

Бессонница осталась без изменений. В Москве случалась. Теперь и в Португалии частенько бывает, не сплю. Вроде бы экология здесь получше будет, а бессонница все равно приходит. И мысли с ней за компанию….  Пойдем, Лаки!Пошли, дружок! Впереди длинный день....